没什么比青春伟大

没什么比青春伟大

写下来接下来这些文字时，我是一直在听着一首歌曲《梦过》，“……天空外有天堂，流星错过海洋，先离开的人先遗忘……”。我试图用一首首的歌曲来唤醒我日渐远去的回忆，有音乐相伴，我想我不会孤单。


吃一罐糖甜到牙酸，我想青春应该是肆意的。犹如太阳出了好几日。不管如何晴朗都感觉不到疲倦。我们在她身下奔涌过。


我还记得某一年，在乡间的PRESS蓝色泳池里，阳光和水波那么亲密。而后我们乘一辆小回到城里。路途上我们看到养了许多狗却没有主人的房子。我们去那里只是为了找大片油菜花。以及反反复复的失望。我没有找到过大片大片鲜艳的花朵。少时在河边棕榈树下种下过的种子，从来没有抽出过芽。不多年后那里被拆了，惟独零散的油菜花会在水浅的秋天浮在桥墩下的那片空地上。


喜欢和同学一起看儿时的照片，互相讥讽对方的傻，然后看着照片几乎潸然泪下。


耳边会回响起一首歌：“看看我们还很小的时候，枫树映脸红……那一年夏天，那一阵微风还住在那照片里头，看看照片里的我，快乐比较多……”可是童年我是真的回不去了。青春没伟大过，却至少灿烂过。早上蹲厕所时突然想起这么句话。也只有还在青春的时候，才会在那种时候的那个地点，想起这种话来。


青春地梦着总是好的。发梦的时候会惦记着自己仍然年轻。


小的时候喜欢表演，大大小小的舞台总能发现我的身影。以前在舞台的时候我总会演孩子。彼时羡慕那些演大人的孩子，觉得他们似乎高人一等，活在大人的世界里。然而此刻却知道若能一辈子当孩子会是好的，哪怕只是演而已。


表演课老师说我只能演孩子，演孩子最合适。


像孩子要收集玻璃弹珠一样，铁盒子里藏匿过很多班驳旧痕的记忆。


四年级迷恋小虎队时手抄下来的歌词。第一张收到的匿名卡片。退队那年卸下来的红领巾。有着非凡意义的树叶书签。中考前写下的壮志雄心的誓书。为板报手绘的许多人物图。


记忆里总有一页是黑白的。像是我所热爱的森山大道。


我喜欢把日记本叫记事簿。如同喜欢生造很多词来表明与世的格格不入。可以理会成自恋、矫情或是什么。因为我自己也不理解这是怎样一种心态。


不想说别人说过的话。连词语都要换掉。


怕是记忆机生锈或者是坏掉。才拿起笔去写下。


写日记是提高作文水平的方法。还是增长见闻扩大眼界的过程。或是父母捉拿早恋的证据。是追寻自杀者动机的推理线索。是做完作业无聊画圈圈的草稿本。或者只是一张用以发泄的空白纸。


我的一生可以做多少梦，写多少字，换多少个记事簿，产生多少种感情。谁都不知。


只是想留下一些什么。去证明曾经存在过的。


而现在，会渐渐地想要多多拍照了，或许我正在慢慢地变懒，关于文字一点一滴地倾诉，我已经无暇去做。


我身边留下的11个本子。从小学到现在的日记和随笔。家中漏了一二。突然心血来潮时会翻动。会笑得那么孩子气。


里面写满黑白色的回忆。我却抱着他笑。


看每一张过去的画片，一件过去的物件。像那部闭上眼就会在周围不断回放的黑白电影。

清晰却已经遥远。就像在梦里出现的每个人。脸上带着挥之不去的氤氲。很多的时候，我会有些不清楚，究竟那些回忆是真实存在还是我的想象？


我会不会像〈Amily〉里那个老人。在离开童年之后的许多年，收到那个装满记忆的铁盒子。
假使我已记不清你们的脸


许久前我们仍在眷恋他城。幻想着在彼岸找到理想。于是我竭尽所能地考到了远离家乡的天津。


彼时很爱的《big big world》，现在听来很俗气，可是对当时的小女孩来说，外面的世界就是一个大大的世界，又或者说“外面的世界很精彩，这里的世界很无奈”。


我知道我此刻身在天津贪图上海，香港甚至伦敦，巴黎。但我知道到达之后不过是遇见了又一个停靠点。这些停靠点给予我的永远不会是我真正渴求的。


我知道我该去哪。但不知往哪停留。幼时写满了梦想并祈求实现的小纸条，曾经在钱包里夹过多少时日。现今连钱包也不用了。那些曾经的小幻想亦不知遗失何处。


唯一清楚的，是为了不厌倦而离开。因为厌倦所以要归来。而家乡永远是回不去的地方。所以，我日复一日地精神催眠，告诉自己我爱这片土地，尽管她不繁花似锦，不山清水秀。然而，我确是一直要生活在这里的。


昨天夜里梦见家里那盏台灯和铺满桌子的卷子和书本。突然觉得做一堆地理或者历史题是无比快乐高兴的事。好似当年我十分厌烦妈妈每天都要询问第二天吃什么菜喝什么汤一样。即使是痛苦。也会在失去之后觉得难得。


单纯或许是好的。但并不是我能获得的。因知道是得不到的东西，所以失去索取的权利。


我想我在人前已表现得足够乐观。已没有必要对自己撒谎。我每天会有新鲜的笑容与可爱的表情，我知道怎么谦虚而有礼地对待他人，我爱漂亮，会收拾得很整洁得体地出现在人前。可是，我不一定快乐。


初中的那段日子，是我人生中最为灰暗的时候，人际交往上的障碍，顾影自怜的个性，让我离人群很远。没错，我拥有好的家境，好的成绩，好的外形，可是，我很孤单，我没有朋友，我活在自己小小的世界里，却不忘保持那卑微得近乎可怜的尊严，我不愿承认自己的无助，直到终于有人愿意走进我的世界，去帮我驱散驻扎在我心里挥之不去的阴霾。尽管后来我们失去了联系，甚至现在我几乎快忘了她的样子。


我依然是个乖巧的孩子，一个人静静地疗伤，歌唱，在寂寞中我找到成长的勇气。


在很多个寂静的夜里，当我听到一些熟悉的旋律，《A wish way》，没错，生活对我来说一直是一条充满着希望的路，它长长远远却因为有着足够的未知而吸引着我不断前行，也许在在某种意义上，是因为你的出现，我的生活才我会如此的又有了无限生机，想起那些一起欢笑，共同跌倒的岁月，我会不忘对天空笑一笑。不过一切仅此而已。


我想说的是我不是个没有感情的孩子，事实上，我比任何人都看重感情，也因此最容易受伤。我一直相信着不要使试图走入别人的世界，那只会让彼此更加疏远。很多时候，我们需要的只是一个眼神与一份空间。


母亲总说我是个有心事的孩子，我常常笑笑地接受。家人很宠我，又或者是说宠着我脆弱的小心脏。我过着小心而精致的生活，也正是因为如此，我对于生命有着特殊的感激。我会贪婪地吮吸每天所呼吸到的空气，品味每一缕我能感受到的阳光，我的心是向上生长的。


我不是个乖小孩，在旁的人看来，我“早恋”，而且是在最最要命的高三。可是，时至今日，每当我回想起那段日子。不自觉的笑意就如同夏日校园里馥郁的栀子花香一般四溢开来。我是个依赖心很重的孩子，有了他，就愈加明显，以至于每当遇到不会做的数学题，我都会扔给他，让他替我完成，所以，后来，他去了清华，想想这里面有我很大的功劳啊。


我的生日是我们感情开始的纪念日，到现在已经两年多了。两年多的恋情，我们一直小心在呵护着，虽然会有争吵，但更多的时候是一种相知相守的默契，时常也会调侃老夫老妻了都不浪漫了，可是内心里的温暖是难以言语的。因为爱情的最高境界是经得起平淡的流年。

一直记得你对我唱起《终身美丽》的时刻，像歌里唱的那样，“……，是你去唤醒我努力才能被爱慕，但回头目睹你为我好自己不好，我这幸运儿合着眼睛只得你沉重身影，……，给我自信给我地位这叫幸福不怕流逝，任他们多漂亮未及你矜贵……”。


每一段感情都会需要我们的改变与付出。在这段感情里，我也不例外。以前总以为自己会一直拥有骄傲的倔强，现在知道只是没有遇见真正在乎的人。当我终于收起阴霾的个性，学着做一个明媚的女生，我知道一切都可以改变，只要我愿意，愿意去被爱与收获爱。


爱情一定是有魔力的，因为每当我回忆起来，我总会忘却所有灰色的情节，忘却那些因为争执而泪流整夜无法入眠的夜晚，而只记得你对我种种的好，记得那些温暖的片断。我从不为这段感情而后悔，即便每次假期返校会被老师报以无比同情的眼神，偶尔也会有老师语重心长而委婉地指责我不该“早恋”，否则此刻或许在燕园漫步。然而，我总是低头不语的，我愧对的是老师的厚望，而没有对不起我自己。生活中没有或许，没有如果，我所知道的是我做出了自己自觉自愿的选择，那么今时今日，我就不会把它当作多么了不起的奉献。我不怨天忧人，不抱怨命运，因为收获到的幸福只有我自己知道。
或许，我们做不到“执子之手，与子偕老”，因为那近乎完美的童话是小孩子的期盼。


我已经长大，不再会为童话故事而如痴如醉。我所能做的全部只是依然如故，依然如昨日。我能够相信的是如果你也和昨天一样，那么童话也会有成真的一天。


感谢你，我的king，告诉我做一个真正自知自觉的女生，而不是随意撒播矫情。感谢你，我的king，让我知道爱情的甜蜜，体会被爱的幸福。


或许有那么一天，变成小老头的你会逗我：“老太婆，想想咱们还年轻的时候……”


告别了那些青涩的岁月，我挥别了我的猴子脸娃娃，吻别了我的MoMo.依然在南方水乡里生活的你，为着那非同寻常的艺术梦想而沉溺在沪上的弄堂里或迷失于模糊的吴侬软语中。


那天见到你，嘲笑你已经被同化成娇滴滴的上海小男人，挥舞着手里的刀叉，却嚷嚷着要吃蟹黄小汤包和纯肉馄饨。缠着你给我说“阿拉上海人”，然后无情地纠正你的发音。拽着你陪我去挑选情人节礼物给你一向视若仇敌的king.


以前一直想要“撮合”你和king，我很天真地认为你们会成为最好的朋友。直到你终于用近乎咆哮的语气告诉我不要妄想改变你，即便我是你亲爱的colin.那一刻，我终于意识到我的Momo已经长大，我再也不能像一个女王一样去控制你的生活了，尽管那一刻我有些难过，但是我替你高兴，成长的痛苦与蜕变，幸好我还来得及与你一起走过。


我想要用一种深沉而充满感情的语气来回忆我们的故事，可是，我做不到，想到你，嘴角是会不自觉地带着笑的，如果说有什么歌曲是我们共同的回忆，我一直记得你在耳边缓缓地唱着“唉哟，是谁为你而厮守，是谁为你而泪流，是我……，唉哟，是谁为你而争斗，是谁为你而担忧……”是你吧，MoMo，一直守候着粟粟，看着她一点点长大，一天天地开始欺负你。


一直相对你说，亲爱的MoMo，那些寂寞而黑暗的岁月，是你教会我如何洒脱地走过，是你替我收拾好一大堆的烂摊子，和我一起将高三的0212班变得活泼而自然，让我觉得自己是最最好玩最最帅气的团支书，是你把中午的午饭让我当作零食来消灭，然后自己去买2块钱一根的玉米填肚子……有太多的回忆来不及一一晾晒，就已经悄然走远。尽管我现在已经看不懂你的作品，尽管你老是笑话我“土鳖”，我还是期待去你的同济，看你的汇报演出，一起逛街一起被别人误认为韩国人，然后用家乡话告诉他们“我是长沙人列~~！”。希望有一天当我再跟别人说起MoMo时，你已经拿到你想要的。


不得不面对的我的身体，她总是罢工停产，让我辈售煎熬。考试时的高烧不退让我的体力透支到了极点，在那个时候，真的发现自己长大了，虽然还是会怕痛，还是不喜欢打针吃药，可是我更加明白什么叫责任。


假期的生活很长，我有些混沌，日子过得没有安排。多许时候被问及长假怎么过时，总咿咿呀呀敷衍过去。吃得最多的是药，上个学期接二连三的病倒让父母担心受怕，那一味味的中药，我喝下去都不觉得苦涩，因为知道我的健康是他们全部的希望。还记得儿时的那次手术，年幼的我似乎没有察觉到自己也许来不及好好看看这个世界就要离开了。知道去手术室里走出来，看见门外家人顿时放松的表情，满脸泪痕的母亲，我才知道，老天爷差点将我带走。生命的意义，我想没有比我更了解。


父母对我的爱真的是深沉的无法用言语来表达。他们教会了我太多，不善言辞，却能热情而真诚。不矫揉做作，却能做出自己的成就。每次想起他们，是会连枕头都泪湿的。我感谢你们赐我生命，我爱你们。


到此刻，你一定已经发现我是个容易感情泛滥的孩子，经常地被笼罩在一种异样的情绪里走不出来，然而此刻我已顾及不了那么多。再混乱我也在前进。成长不一定是好的，可谁也阻止不了。


那么，有没有那么一首歌，会让你轻轻想起我呢？牵动我们共同过去，这么一首歌……