隋炀帝

1.蟾蜍说：我来做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的痘痘还没消，我一定是大哥！

2.有一个黄先生，他的儿子叫黄军。他经常带着儿子坐8路车，所以经常会出现这样搞笑的一幕：黄先生带着儿子去车站，远远地看到一辆8路公交车开到公交站台。他的儿子立即在旁边喊道：“黄军，快跑，8路来了！”

3、八戒应聘时，老板问你有地址吗？八戒得意道：“清坛使者！”老板：粪便粪便谁清理？哦，那去打扫厕所吧！

4、在泳池里玩的时候突然想放屁。没有阻止他，一行气泡出现在他的身后。旁边的小女孩大声喊：妈妈，快跑，水开了！

5、今天买了一盆含羞草，回到家就不怕搬了。我回去问问老板。老板说：“可能你买的锅壳比较厚。

6.有一天我从歌厅回来，丈夫喝醉了，听说他喝醉了就说实话。于是我问，你以后为什么会有钱？老公：“我要娶五个老婆！”我怒道：“你为什么不像韦小宝那样嫁给七？”老公发呆说：太累了，要双休！

7、去水果店买葡萄，老板热情地说：“我们的葡萄很甜，你喜欢摘就摘吧。”我：“我喜欢泡菜”。老板先是哑口无言，随即小声回答：“那晚上回来，再拿去休息，肯定酸了！”

8.男：摸你的胸要多少钱？女：一千元。男：你要起飞了。女人脱衣服，男人看到她后，女人：把钱给我

9、向女同学借钱时，我想说的是“等我拿到钱还你”，而不是“等我有钱了就拿”。

10.女神一家在路边烧烤。每天都有很多人来给女神吃肉串。所有追逐女神的客人都拒绝了她。他们只是放弃了盘考义。有人问女神为什么选择木拖鞋，她一头雾水。笑了。“这么多人来烤肉，唯独他没有点肾。”

11.女朋友打我耳光：看你长得漂亮，门口的男人还把你当老婆？！我。.

12.青蛙和蟾蜍结为兄弟。蟾蜍说。“我要当大哥。”青蛙说：不行，你的痘痘还在，我是大哥！

13.假大蒜会产生非常严重的后果。如果他装蒜不承认，你就直接送他去厨房吧。

14.夫妻入住酒店，小姐姐来电，要不要玩？我不想！丈夫挂了电话；夫人又叫道：出门在外何必自寻烦恼呢？老公：我把老婆带来了！小姐笑道：先生好吝啬，到处都是快餐店，何必自己带泡面呢

15、听说今天有一只蟾蜍跳出太湖，被车碾过。我听了很着急。我会马上给你发短信。如果你还活着，请回复！16.一个酒鬼酒后满脸淤青，他把创可贴贴在浴室的镜子上。第二天，他的妻子拖着受伤的丈夫去了洗手间。老公看到镜子上缠着绷带！

17.有名的拉面店，味道好极了，每天排队的人很多。女孩变得很不耐烦，终于给他拍了张照片。老板问：“你的拉面要厚的还是薄的？”女孩玩着手机，很快回复道：“你想吃什么我都吃。”

18.“洗冷水澡有什么好处吗？”“你会年轻一些，我三爷爷喜欢洗冷水澡，冷得跟冬天的孙子一样。”

19、小明说：我走在路上，看到一堆牛粪，吓了一跳（猫）。

20.今天一大早去公司上厕所，厕所门的插销坏了，我就拉开厕所门。然后来了一个很急的家伙，直接把我的门拉了进去。是的，我真的很努力，他把我拉直了。他拔出来了，妈的，我屁股都没擦就打了他

21、有人开饭馆，最近生意很不好。当天中午，朋友去饭店找他，看到他在员工之间进行美食比赛。赛后他请朋友吃饭，

22.新技能伤人：一只羊会骑着你变成耻辱。

23.关羽说：“不会吧，我看见我三哥怀里抱着一个榴莲出来了。

24.去理发店洗头，看到这个疙瘩，手机拿不稳摔破了脸，洗头的妹子笑着对着我的脸擤鼻涕，妈的。那！如果不是天气冷，我会原谅你吗？

25.张飞和刘备是赛马。刘备眼看张飞快到那块石头了，就说：“张飞，勒马！””刘备说：“我很高兴。然后他倒下了！

26、听说骑马可以减肥，就坚持每天骑马。果然一个月后马瘦了30斤

27.一个人在工作时忘记打领带。老板看见了，恶狠狠地说：上班我非得打胎不可！那人吓了一跳，解释完老板才用英文说领带。

28.记得我十岁的时候，我的体育老师告诉我：“每天练一个小时，坚持到50岁，就可以活到60岁。

29.很久很久以前，一天晚上湖里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放屁死了

30、老师问：蜻蜓今天怎么没来学校？苍蝇站起来答道：昨日当街搜捕妓飞。老师又问：他怎么没被抓到？苍蝇苦着脸回答：市政府说我长得丑，噪音太大，严重影响市容，不让我上路。

31、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”
徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究？”
老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

32、高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“
不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

33、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

34、领导：9点迟到 你看看现在几点了
我：8点63分

35、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

36、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。
我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

37、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。
欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”

38、儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”
爸爸：“什么事？”
儿子：“学校要开微型家长会。”
爸爸：“什么是微型家长会？”
儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”

39、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”

40、老师：“小明，“恰巧”一词怎么解释？ 是凑巧同时发生的意思。 请举一个例子来说明”
　　小明：“我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”

41、运动真的可以改变一个人的命运，我的老婆听从了隔壁老王的教诲，五年前和他一起晨跑，到现在都还没有回来

42、某所大学的法律系，有一天考刑法。
　　教授向学生提出的第一个问题是：“什麽叫诈欺罪？”
　　学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯了诈欺罪。”
　　教授非常诧异：“怎么解释？”
　　学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”

43、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

44、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
　　徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
　　师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
　　徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

45、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
　　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

46、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
　　那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
　　那好，来个鸡蛋炒白菜。
　　服务员：好的，您稍等，菜马上好！

47、如果你曾经的救命恩人，因误入歧途被悬赏50万缉拿，跑到你家，你会怎么做？
　　不愧为我的恩人，有好事率先想着我！

48、假如地球突然升温到150℃，持续24小时，躲在哪里才能活下来？
　　躲水里吧，毕竟水开了也只有100℃。

49、吃早饭的时候，爸爸突然告诉你，其实家里存款上千万，你会怎么办？
　　早就说了，一大早喝酒对身体不好。

50、昨天在公交车上，人特别多，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”
　　周围好多人齐刷刷地看着我，立刻与我保持距离，这下我可舒服多了。

51、当代年轻人APP使用现状：
百度：看病
微博：发疯
抖音：蹲厕所
支付宝：养鸡 偷能量
美颜相机：无痛整容
王者荣耀：国粹口语练习
短信：收验证码
朋友圈：装死
电话：拿外卖
听歌软件：洗澡化妆
腾讯优酷爱奇艺：吃饭下饭

52、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的烧包。

53、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静。

54、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

55、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

56、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

57、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。

58、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：“告诉我为什么？”。刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

59、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

60、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

61、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

62、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

63、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

64、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

65、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

66、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

67、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！

68、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

69、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

71、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

72、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

73.＂爸，我恋爱了，对象是同班同学。＂＂早恋而已，我没那么古板。＂爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：＂学校里的恋爱……真是怀念啊……。＂过了一会，爸爸猛地回过神来大喊：＂儿子你读的不是男校吗？＂

74.周末去公园溜达，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来了上厕所呢？”?他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”

75.哥们面试电商公司运营，面试经理问：你会什么？哥们：我能够结合商品的下架时间排序机制以及个性化搜索原理，通过一系列流程复杂操作严谨的技术手段让平台的搜索引擎认为我们的宝贝是非常受消费者喜爱的产品，从而使我们店铺权重在短期内得到飞速提升，用最低廉的成本为公司创造最大的价值。经理：能说得简单点吗？哥们：我会刷单。

76.每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：“不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。”

77.一天，女孩削铅笔不下心刮到自己的手，刮到了一道口子，暗恋她的男同桌也用小刀在手上刮了一道口子，女孩说：“你干什么？”男孩笑着回道：“这样，我们就是两口子了哦。”女孩的脸微微红了，不久后，..........这两人破伤风死了...

78.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸...随后默默回到房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了！

79.大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。?

80.“名人也是普通人，有什么可吹的呢？”“不一样，名人有超能力。”“什么超能力？”“按一下转发让别人高兴一整天的能力。”

81.旧时,有一大户人家的漂亮女仆,不小心摔碎一碗,主人欲惩罚,女仆忙下跪认错,酥胸微露,主人一时性起,带至厢房了却好事,不予追究。?次日,女仆叫醒午睡的主人,告之又碎一碗,自求惩罚,主人又成全了她。?此后,碗常碎,并求主人严罚,有时一日碎三碗,主人年事已高,难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令该女仆从此不用工作,薪饷照发。?相传,这就是“ 铁饭碗 ”的由来。

82.手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说：“放那吧，80块，2小时后过拿。”付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：“啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？”心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店……?

83.相亲认识一女的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到她在偷偷发短信：“妈，明天我带个男孩回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。”?

84.晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。”?我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。”?老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。”?我：……?

85.去台湾政策变了，那李荣浩要找杨丞琳，还得跟团去？

86.乌鸦爱上了井底的小青蛙 ，于是他每天往井里扔石头 ，有一天水终于满了上来，这时候漂上来一只癞蛤蟆，?小乌鸦说你还我小青蛙 ！还我小青蛙 ！还我绿油油可爱的小青蛙 ！这时候癞蛤蟆说 ，来来来小b崽子你过来看看你特么给我打啥样了，身上一个包一个包的！ ? ??

87.老师问小明：篱笆上有5只鸟，你打中了一只，还剩下几只？小明：一只也没有，因为其他鸟会飞走。老师：正确答案是4只，但我喜欢你的思维方式。小明：那我也有一个问题要问你，如果有3个女人在吃冰淇淋，1个在舔，1个在咬，1个在吮

88.一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!”

89. 男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由?”

90.某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该

91.有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

92.本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿!

93.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。

94.我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

95.两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

96.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”

97.两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢?谁有武器的话，他一定早开枪了。

98. 体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“养兵千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了!”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场!第四个去的是女屌丝，她只做了十个(其实是为了向男神看齐)，但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指!!

99.我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹!

100.一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢!楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶!