后来她接到了她老公一个电话，说正往回家的路上，就只好打车。这时候我才意识到我身上一分钱也没带出来。她知道后，非要给我钱让我打车回去。我说不用，到家取钱再付钱也没什么。说什么也没有拿她的钱。就分开了。
后来经常发发信息，并且经常通过邮箱聊天，下面是我和她的邮件之间的记录,：
知道哥哥在惦记着我，心里很温暖～～
昨天他急了，我想借着跟一名大学同学聊天之机和哥哥你聊，有些话电话里不方便说，邮件里直接写也不好，回家又被管起来～～
他以为我一直以来每天聊的对象都是那名同学，给人家在Q上发信息威胁，又看我昨天还执意要上网，还想打人家电话找茬，我从来不知道他还有这样的一面，感觉很恐怖～～因为心里有愧，无法很坦然地跟他吵，另外也怕看他受到伤害后的样子，感觉心痛～～
对哥哥是怎么样的感情呢？说实话，哥哥没有老公高大，事业上也不见得比老公更出色，哥哥有的善良和本分老公似乎也都具备～～～我搞不清我自己～～～我这一阵子就是总在想着哥哥，这思念忽而让自己兴奋，忽而让自己痛苦～～
虽然那天和哥哥接触时心里是揣着善良和纯真的，但想来以外人的眼光来看，应该是不道德和可耻的吧～～如果没有这些个责任和道德要背负该有多好，想随心所欲地和哥哥在一起～～～哥哥抱着我时的喘息和激情让我总在回味着～～我享受哥哥对我的宠爱～～也许骨子里我真的是一个坏女人，不要脸的那种，这个念头让我自己害怕～～
哥哥，我该怎么办？三十几岁的女人应该有处理各种问题的能力，而我为什么总象一个长不大的孩子？放肆自己的感情和行为，去想做一些传统道德所不容的事？
此刻，我是痛苦着的，但愿哥哥懂我的心，我会很安慰～～
但愿孩子的回来能让我减轻这些痛苦～～
我：看了你的信，我不知道说什么。我也很回忆那天的事，虽然没有发生实质性的东西，但我还是很怀念。
你不是坏人，只是在生活中得不到应该得到的吧!其实，我也不知道我能给你什么，如果能带给你快乐，我也就高兴了。
你不要那样说自己，有时我也在想，以前我也是很老实的一个人，现在我感觉也变了吧。不知道是什么原因，但肯定不全是本能。就像我说的，一切顺其自然吧!我真的不想让你背上什么思想包袱，给你带来不快乐，我不会为了我个人的欲望而给你带来不快乐和伤害。和你交往，我快乐的同时，能带给你欢乐，是我想要的；否则，我也会很愧疚。
9月2日
昨天读了哥哥以上的那段话，忍不住流泪，哥哥朴实贴心的话让我感动～～哥哥是个极老实的人，即使是现在自己认为已经变了但还是很老实的人～～
昨天下午去接了孩子回来，她长高了，也更调皮了，以前在家里就经常把我欺负哭，这次回来更是变本加厉，拿她没辙～～我真的是一个好差劲的妈妈～～不知道怎么去教育孩子，很多时候反倒被她的嚣张气馅打败～～她对她爸爸是有很多依恋的，昨天虽然累了一天没睡觉，晚上还是坚持等爸爸回来，而她爸昨天是差不多九点才回来，并且对我态度很差～～我好怕他的态度我让想要信守忠贞的承诺的决心动摇，可能以前他也是有这样的态度的，不过这个时候显得突出让我额外注意到了吧？我威胁他如果因为工作忙对我不闻不问，我会“闹鬼”（出轨），总感觉自己好象有了退路，就随便说出来吓唬他， 其实我知道我和哥哥是根本没有将来的～～
我的生活好象忽然一下子又回到了从前，没有跟你深聊的从前，不过是现在另有所牵念，想着哥哥在没有我陪聊的日子该怎样的无聊，想着哥哥在家里生活，想起那天我在的情景，会不会蓦地呆住～～那天好象一个不真实的梦啊，不过现在怀念的感觉却是清晰的，浓烈的～如果那天我没有坚持，可能回忆也没有这么美好～～与你相携在无人的街上肆意行走和聊天的感觉真好～～
9月2日13：18
中午去了中*和妈妈见面（她来安利公司打货），之后急急地往回赶，昨天因为要见孩子的老师，穿了衬衫回去，结果今天早上忘了带来，只好把冬天穿的西装套在不正式的衣服外面，显得不太伦类。近来我的记忆更差了，那天忘了带钥匙，之后答应帮朋友在网上支付购物款，却忘了把支付卡带回家，今天又忘了带正装～～这感觉令人崩溃，一团糟～～
中午还没有吃上饭，这会儿肚子有点饿，饿时的感觉有点发虚，打着字的手感觉有点飘飘的，呵呵，一会等领导们开会就溜出去找点吃的～～落了一顿都不行～～
哥哥是很理智的人，感情是极慢热型吧？不过昨天却主动打电话给我，想来是很担心着我。哥哥今天很忙吧？邮件写得好短～～都看不够～～
我：近一段时间要忙好一阵子，所以到办公桌的时间都会少，希望你能理解。
昨天没有几个你的邮件，心里感觉怕你有事，就打电话给你，因为我真的好担心，怕你出什么事。那怕给你带来一点点的伤害，也是我所不想看到的。
这段时间在家就不要聊天了，虽然我很想。好好陪陪你女儿，也让你那位从紧张中转出来，细一想，我是受害者，所以，不想你也受到伤害，还有你的家人。
我在这里写东西很不方便，旁边就有人，就不多写了。
希望你每天过的开心!
09.09.02
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