qq1441000 发表于 2010-10-25 00:23 只看TA 1楼 |
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小笑话十则 1、一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说:“你没有眼睛吗?怎么看不见人?” “恰恰相反,我把你看成两个人啦,我是想从你俩中间走过去。” 评论:喝完酒看足球比赛貌似都是"二十多个人追2球"的状态。 2、一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书,他在路上遇见朱哈时说:“请你给我念念这本书,把它的意思给我解释一下。”朱哈接过书一看,见是一本波斯文书,于是把书还给那人说:“你另请高明吧。”那人坚持要朱哈读。朱哈推托说:“我和老婆吵架了,心里烦得很。你这本书倘若是土 耳其文,我还能给你念念。”那人生气地说:“你既然不懂波斯文,为什么头上戴着博士帽,身上穿着长袍,装得像个有学问的人?”朱哈也生气了,立刻把帽子和长袍脱下来,往那人面前一丢说:“那好吧,如果念书和衣帽有关,就请你穿戴起来,把这本书念两行给我听听。” 评论:现在才知道,原来这就是不能“衣帽”取人的由来。 3、 一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱。” 病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。” 医生说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分劳累呢。” 评论:看完这个我想起嘞赵本山大叔的卖拐。貌似跟那句"转移了"有一拼。 4、美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。 一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的 耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听 它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议, 指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一 事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不 是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。” 评论:好吧。其实我是相信他是能听懂那条狗说的话的。 5、教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把 他吓得够呛嘛。” “他也怕我?” “是啊,他以为把你打死了。” 评论:这也算是精神胜利法的一种吧。让我们高呼,啊Q精神万岁。 6、罗马人喜欢看斗兽。 一天,斗兽场出现一头大公牛,斗牛士连刺100枪都没刺中,这天皇帝正在场,使命人奖给斗牛士一个花环。 大家莫名其妙,皇帝说:“你们看,连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的!” 评论:确实挺不容易的。百分之零的命中率。有点太夸张嘞。 7、经典笑话:问 诗 “您对诗很有研究?” “只精通罢了。” “有一句‘窈窕淑女,君子好逑,当什么讲?” “就是君子喜欢踢足球。” “那么‘窈窕淑女,呢?” “他们球艺不好,一踢球尽输给女的。” 评论:这个笑话很符合中国的国情。貌似男足跟女足踢输的一定是男足。 8、 老板:“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨!如果你有一件产品要出售,那么,只要有可能,你就要喋喋不休地说,把它填满人们的脑袋。如果有必要,即使令人讨厌、让人反感也在所不惜,但是,千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!” 雇员:“是的,先生。” 老板:“那么,你进来找我有什么事?” 雇员:“噢,是这样的,先生,加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!……” 评论:我想说的是:“噢,是这样的,版主,加分!加分!加分!加分!加分!……” 9、 某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:“还算好,我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。” 评论: 就算你说的是那只烤好的,旁边没烤的听了一样很难过。 10、两个德国人站在纽约街口聊天,谈论着意大利人说多烂有多烂。 正说得起劲,街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子,是街头卖艺的。 两位德国人中的一位走过去,在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。 他的朋友大惑不解的问:“你不是才在说你很讨厌意大利人吗?” “是啊,”他说,“可是他们小的时候实在是很可爱!!” 评论:这人太损嘞,竟然骂人家小时候是猴子。其实也对啊,咱们都是从猴子进化来的。 |
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